Cosas de Blu!

Abriendo mi corazón - De Saloon

2010-11-17T19:31:00.002-03:00

Ser romántico y fiel
y perdonar
al ánimo de encontrar
en tu formalidad
en tu forma de ser
y es en tu forma de hablar
eso que me hace sentir
tan mal
cuando te acercas a mi
cuando te vuelves a ir
cuando comienzo a pensar
que todo tiene que terminar

Si abriendo mi corazón
tan sólo puedo notar
lo lejos que estás de mi
yo de ti..

Si abriendo mi corazón
tan sólo puedo notar
lo lejos que estás de mi
yo de ti..

Ser romántico y fiel
y siempre aguantar
lo que se viene mal
en tu formalidad
en tu forma de ser
y es en tu forma de hablar
hacer que todo pueda cambiar

Si abriendo mi corazón
tan sólo puedo notar
lo lejos que estás de mi
yo de ti..

Si abriendo mi corazón
tan sólo puedo notar
lo lejos que estás de mi
yo de ti..

Cuando te acercas a mi
cuando te vuelves a ir
cuando comienzo a pensar
que todo tiene que terminar

Si abriendo mi corazón
tan sólo puedo notar
lo lejos que estás de mi
yo de ti..

Si abriendo mi corazón
tan sólo puedo notar
lo lejos que estás de mi
yo de ti..

Ser romántico y fiel
y siempre aguantar
lo que no viene mal.
- - -

Otra canción... esto algo falta de ideas...

Green Eyes - Coldplay

2010-10-14T04:23:00.000-03:00

Honey you are a rock
Upon which I stand
And I come here to talk
I hope you understand

That green eyes, yeah the spotlight, shines upon you
And how could, anybody, deny you

I came here with a load
And it feels so much lighter, now I’ve met you
And honey you should know, that I could never go on without you

Green eyes

Honey you are the sea
Upon which I float
And I came here to talk
I think you should know

That green eyes, you’re the one that I wanted to find
And anyone who, tried to deny you must be out of their mind

Cause I came here with a load
And it feels so much lighter, since I met you
Honey you should know, that I could never go on without you

Green eyes
Green eyes

Ohohohohooooo
Ohohohohooooo

Ohohohohooooo
Ohohohohooooo

Honey you are a rock
Upon which I stand

El reencuentro

2010-10-04T23:45:00.007-04:00

Esa noche ella quería sentirse deseada. Se arreglo lo mejor que pudo. Se puso su mejor ropa, esa ropa que marcaba todo lo que la hacía ser ella. Se hecho del mejor perfume que tenía, uno que alguna vez algún novio le había regalado, ya no se acordaba con exactitud quien había sido, ya hace tantos años que no tenia compañero de andanzas. Tomó los zapatos que tiene ese tacón tan alto y que la hacía ver tan mujer, esos que al caminar le ayudaban a que su movimiento de caderas se viera aún más llamativo. Y así salió a juntarse con aquella persona con la cual habían quedado hace tanto tiempo, pero que el destino había alejado.
* * *

Estuve esperando por casi una hora, ella estaba atrasada, esa Alejandra, nunca cambiará. Mientras esperaba algo llamo mi atención, una mujer como nunca antes había visto. Dios esas caderas. Si la hubieras visto... Se veía increíble, despampanante, simplemente hermosa.
Su seguridad hacía que todos se dieran vueltas para mirarla, y yo no fui la excepción.
No podía dejar de observarla, su figura, su rostro pálido y su cabello color fuego.
Pero debía concentrarme en esperar a mi musa, no a la de algún otro con suerte, como para poseer tan exuberante mujer. Así que volví a mi trago mientras esperaba. Hasta que sentí a alguien al lado mio. Ya estaba listo para echar a quien sea que fuese, yo esperaba a alguien, cuando miro y era aquella pelirroja que vi entrar, quien me llama con alegría y nostalgia:
- ¿Ignacio?, ¿Eres tú?
* * *

Entró al bar, y se sintió observada, demasiado para su gusto, pero no podía reclamar, se veía increíble y ella lo sabía. Lo busco con la mirada, y lo vio ahí mirándola, se sonrojó, lo cual la hacía ver aún mas bella. Caminó hacia él y se percató que no la observaba más, se extraño. Tal vez se arreglo demasiado, tal vez no era de su gusto, dudó. Finalmente fue hacia él. Tanto tiempo había soñado con ese momento. Tantos años de espera, y finalmente estaba ahí. Era tanto el deseo de verlo que estaba nerviosa a más no poder. No resistía. Trato de calmarse. Y cuando se tranquilizó un poco le llamó.
- - -

Quien sabe si la sigo. besos y amor para todos.

Paranoia

2010-10-04T23:20:00.005-04:00

Me gustas, te quiero y te amo.
Ya no soporto este sentimiento que me ahoga tanto,
Quiero que acabe,
Terminalo ya,
Por favor...

Por favor...

Si tan solo fuera exactamente como imaginaste,
Si fuera como me viste aquella vez,
Si pudiera ser mas fuerte,
Si tan solo...

... tan solo...

Decepción tras decepción,
Eso nos define...

Fracaso tras fracaso,
Eso me define...

Tú lo llamas paranoia,
Yo lo llamo cobardía y verdad,
Es lo que escucho todos estos días,
Es todo lo que escucho,
Desgarros,

Y por eso hago lo que hago,
Por que te amo, te quiero y me gustas,
Por que eres importante para mi,
Por que soy importante para mi,
Por que quiero ya salir...

Adiós...
O eso creo que viene,
Eso creo que se asoma,
Quizás sea paranoia,
O solo verdad...

Tal vez sea un nos vemos mañana,
O eso me gustaría que ocurriera,
O eso espero que pase,
¿Será ser ingenua?
O esperanza quizás.

My Hero - Foo Fighters

2010-07-19T01:03:00.001-04:00

Too alarming now to talk about
Take your pictures down and shake it out
Truth or consequence, say it aloud
Use that evidence, race it around

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He’s ordinary

Don’t the best of them bleed it out
While the rest of them peter out
Truth or consequence, say it aloud
Use that evidence, race it around

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He’s ordinary

Kudos my hero leaving all the best
You know my hero, the one that’s on

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He’s ordinary

There goes my hero
Watch him as he goes
There goes my hero
He's ordinary
~ ~ ~

Una canción que me gusta y queria compartir no se por que

Escupo

2010-07-09T23:38:00.005-04:00

Te vi ahí parado frente a mi sin hacer nada.
Estaba yo parada frente a ti sin hacer nada.
Y lo único que se me venía a la mente,
eran unas ganas enormes de escupirte en la cara.

Tu encuentro

2010-07-02T20:41:00.012-04:00

Me encantaste con tu brillante aura, un aura como nunca antes había visto. No necesitaba nada para brillar de esa manera. Me deslumbraste en un instante, que yo no lo esperaba.

Simplemente estabas ahí parado sin hacer ni decir nada, algo nervioso, o eso creía yo, y parecía que no te importaba conocerme. Aún así me deslumbraste en un momento en el cual no debía.

Después de ese encuentro, esperaba poder volver a verte tan cegador como esa vez, y fue así. Seguiste brillando como nunca nadie antes había brillado ante mi. Y seguiste deslumbrándome en cada encuentro.

Hasta que comencé a percatarme que no eras tan radiante como yo lo suponía. Quizás no brillabas ante otros o simplemente me deje encantar sin ninguna oposición. Pero a pesar de eso, seguí deslumbrándome ante ti.

Sigo creyendo que eres tan brillante como ese día en que primera vez te vi. Aunque se que no iluminas tanto como yo lo veo. ¿Qué será lo que te hace brillar tanto ante mi? ¿O será que nadie más ha visto tu deslumbrante aura como yo la he visto?

Creo que por ahora, la respuesta esta clara, y no quiero verla opaca algún día y espero nunca cansarme de cegarme ante ese brillo tan especial tuyo.
- - -

No es lo más clever de la vida pero que más da , hahahahaha.

Lalalala~

2010-03-29T21:10:00.005-03:00

Soy una pésima amiga... gracias por recordarlo a diario.
That's what I have to say.
And I'm fuking dead.

Rawr, it means i love you in dinosaur!

2010-03-03T02:47:00.004-03:00

Rawr i guess,
Rawr, the only thing i can say,
Rawr, i think you know what i mean,
Rawr, it means i love you in dinosaur!
- - -

Bueno esa frase es de por ahí, no se bien donde y eso...
(si alguien sabe avisa)

Muerto?

2009-11-10T22:01:00.009-03:00

Bueno, y así murió. Quizás estuvo destinado a morir de esa forma, o todo simplemente muere sin más preámbulos. Sentí (y siento) demasiado su muerte en mi. Es como si un pedazo me faltara. Pero que más da. Tal vez siempre tuvo razón y lo deje morir así, sin más. Todo lo dicho en su momento se fue a la basura, a la chucha, al más allá.

Ahora solo queda aceptarlo y encontrar una nueva forma de llenar ese vacío... o simplemente dejarlo así y recordar por que quedó...

Keep moving MADAFAKA!

Te gusta, lo quieres, lo amas

2009-09-20T22:31:00.003-04:00

Te gusta,
por que tiene algo que lo hace único,
que te llama la atención,
que te hace sentir que es especial.

Lo quieres,
por como se comporta contigo,
por lo atento que es,
por todas sus virtudes que lo hacen ser como es.

Lo amas,
por lo odioso que puede llegar a ser,
por lo cargante y desesperante que es,
por los defectos que te irritan hasta más no poder.

Al final,
lo que hace que te quedes a su lado
es el complemento de todas esas cosas
que te desesperan y tanto admiras.
- - -

Me parece algo raro y sin terminar... No es un poema ni nada, solo me dieron ganas de escribirlo así... y sí, muy emo como todo 8)

(El título nuevamente apesta en mala)

Intentar - Rascarse también el útil

2009-09-15T22:45:00.008-04:00

Se encontraba tendida, llorando y pensando en lo sola que se sentía, a pesar de todos los rostros que consideraba gente importante para ella. A pesar de "existir" esa cercanía, ella no podía evitar sentirse tan lejos de todo. Esta sensación ya venía acosándola desde hace bastante tiempo, tanto tiempo, que ya no recuerda cuando comenzó. Pero ya está cansada, no desea sentirse más de ese modo. El vacío se le hacia insoportable. Quiere estar más cerca de él, y de todos los demás. Dejar de estar aislada.

Así que se secó sus lágrimas y comenzó a garabatear frases con sentido sólo para ella. El escribir no se le daba muy bien, pero la hacia sentir mejor, le daba la posibilidad de pensar sobre todo y aclararse, despejarse. Mientras que llorar la hundía en la desesperación y le hacia pensar en lo peor de su vida y existencia. Y de esta manera evitaba llorar, escribiendo sin parar.

Luego decidió terminar con sus pensamientos, pensamientos los cuales parecían no tener un fin, decidió volver a intentar todo de nuevo, decidió buscar una manera de evitar sentir tanta soledad, a pesar de tener gente la cual se preocupa de ella y ella de ellos, y luchar por lo que piensa q es importante. Y así dejó el lápiz de lado, se levanto y comenzó a caminar nuevamente.
- - -

Se sentía mejor cada día.
Ya no le bastaba con lamerse el día entero.
Ahora sentía unas ganas enormes de rascarse también.
- - -

Ya, eso, dos cosas escritas por ahí en la noche.
(Y sí, los títulos apestan más que los anteriores Equis De)

Rodeada

2009-06-18T00:34:00.006-04:00

Y todo se fue a la mierda... Ahí mismo contemplaba un desastre el cual era difícil de organizar. De todos modos ya no quedaban opciones. Sin más, me tire contra ella y comencé a nadar buscando respuestas.
Nunca supe si aprendí a vivir con tal caos, o simplemente llego la paz tan esperada. A mi parecer, sigo rodeada de él, pero llegue a aceptarlo como mi compañero.

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Algo corto y eso 8D

Con final y sin sentido

2009-05-26T21:53:00.008-04:00

Siempre lo termino arruinando todo. Ahora mismo, esta este sentimiento de que todo se viene abajo, de que ya nada puedo hacer mas que empeorar las cosas más aún.¿ Por que soy tan torpe y decir las cosas que no se deben, herir a la gente que más amo y alejarlas lentamente de mi lado?. Es que realmente siempre es la misma historia, una y otra vez. Y yo que pensé que esta vez no sucedería, que esta vez lograría superar todos mis problemas y evitar este abismo entre tú y yo. Cada vez siento que te alejas, al igual que el resto. A pesar de lo que tu me digas, pienso que es inevitable y que te cansaste de esta relación, que te aburriste de mi poca preocupación (tal vez tú no lo notas, pero no hay ninguna persona por la cual me pueda preocupar más que por ti), de esta insensatez de persona que tiene un nombre, un nombre tan doloroso ya para muchos que es mejor olvidar, es mejor dejarlo ir.

Ya no puedo resistir más esta agonía. No soporto verte sufrir y ahogar tus penas, para pretender que todo esta bien y de que aún me amas tanto que harías casi todo por mi. Si no quisieras seguir así, de verdad, yo lo entendería. Comprendería que quisieras alejarte de la muchacha que aparenta ser alguien con cordura y tranquilidad, alguien quien no es atormentada por millones de cosas que pasan por su pequeña y caotica cabeza. Y que a causa de todo esto solo logra hacer daño a quienes se le acercan lo suficiente como para que no pueda ocultar más su poca sensibilidad, su falta de delicadeza y lo temblorosa que anda por la vida. Claramente ya me rendí, creo que toda relación siempre morirá conmigo. Y mi único deseo es que te lleves tan lindos recuerdos de como llegue a mejorar junto a ti, o quizás sólo es una imagen de lo que pude llegar a ser, pero aún así me gustaria que lo guardaras junto a ti. Tal como yo guardaré mi caminata junto a ti en un rincón de mi habitación, y llenaras un espacio dentro de mis arrepentimientos y recuerdos, a los cuales llamare con especial cariño.

Y así acabaré otra vez con todo, como lo vengo haciendo desde siempre.

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Se que no debe tener mucho sentido y debe estar con mucho errores pero si los encuentra hágamelo saber...

El fin de una existencia

2009-04-06T13:01:00.011-04:00

Ella sentía que su vida había llegado a su final. No podia creer lo que sus pequeños y negros ojos veían. Tenía que ser la única posibilidad, sí..., no hay otra, su vida había terminado. Su yo actual, ya no existiría nunca más. Su cuerpo vagaría completamente solo sin alguna dirección especifica. Sólo le quedaba resignarse y aceptar tan cruel verdad. Y entendió que por todo lo que había luchado ya daba lo mismo, a nadie nunca le importo lo que sucediera con su diminuta e insignificante existencia. Se acosto sobre su blanca espalda, y ahi desnuda espero que lo peor sucediera. Parecía una pequeña muñeca de porcelana que podria romperse al menor contacto. Ella se juro a si misma que no lloraría a causa de su tragedia, pero al acercarse a su fin, las lágrimas caían solas sobre sus suaves mejillas. Él se acerco lentamente y le susurro al oido unas dulces palabras, que para ella no eran más que palabras vacias sin sgnificado alguno. Le pregunto la causa de su llanto y ella se mantuvo silenciosa, mirando hacia un costado de la habitación. La acarició como nunca nadie antes lo habia hecho, pero a ella no le importo, seguía careciendo todo de significado alguno. Él siempre esperó ansioso a que este momento llegara, siempre la deseó, siempre la amó, siempre la contempló. Siguio acariciandola y comenzo a besarla, se veía tan hermosa, tan frágil y tan delicada con su negra cabellera deslizandose. Ahora nadie podría jamás arrebatarle tan presiada droga. Al amanecer su cuerpo aún yacía tendido tal cual como él lo dejo. Su mente ya no se encontraba en ningun lugar. Sus deseos ya no eran nada, su vida le pertenecia solamente a él. Ya no podría sonreir nunca más, ni llorar, ni hablar. Por que ya no existia en este mundo, ya su alma había dejado un recipiente vacio el cual lo dejara satisfecho por toda la eternidad. Si al final, a él nunca le importo nada de ella, más que su esbelta figura.
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hahaha matense todos >:3

Lo miserable del mundo y descargas varias

2008-10-16T23:08:00.004-03:00

Muchas veces pensé que la vida debería dejarnos descansar por un momento de los malos ratos. Y si nos deja descansar un momento será para que te prepares para tu siguiente reto, donde te harás más fuerte y blah, blah, blah... Siempre terminamos diciendo la misma mierda: "todo mejorará", "después de la tormenta sale el sol", "solo felicidad sería fome". Pero debo decir que aveces es injusta. Nadie dijo q debería ser justa, y aún así me pregunto por que es tan difícil para algunos, por que ciertas personas se sacan la cresta para perderlo todo. Por que tendremos que vivir con nuestro pasado siempre a cuestas, siempre recordándonos todas esas cosas que pasaron y muchas veces queremos solo olvidar y que no duelan nunca más. Y nunca faltarán las preguntas como: "¿por qué a mi?", "¿qué hice para merecer todo esto?", a pesar de que sabemos que no hay respuestas... simplemente nos toco y tendremos que sobrepasarlo. ¿Aprenderemos a superar las cosas? Quizás si, quizás no, eso es algo que depende de cada uno.

Yo pensaba que tenía muchas cosas superadas y ultimamente me doy cuenta que no. Simplemente las pasaba por alto o no volvía a pensar en ellas, y si me las nombran me hago casi la loca y me río de ello como si no me afectara en lo absoluto. Y es lo más natural, ¿A quién le gusta mostrar lo débil que es?, ¿Lo estúpido y llorón?, a nadie, o mejor dicho casi nadie. Estaba cansada de parecer tan frágil y de papel, así que, ¿qué mejor que pretender que nada pasa y sonreír y saltar y si te molestan o por que tienes ganas pegarle un golpe no muy fuerte ni muy suave a alguien? Nadie pensaría que en realidad no eres nadie y que hay mucho de ti que realmente no conocen. Mientras vean el lado que a ellos les interesa están bien, y no solo a ellos, para ti también estará todo perfecto. Eso sí tendrás que soportar que a la primera de cambio de actitud vengan todos a preguntarte que te pasa, no necesariamente por interés, si no más bien por saber, por copucha, para contarle al de al lado cuan cagado y peor que ellos estas, para sentirse más fuertes que alguien. Somos tan basura, tan miserables, canallas, idiotas, mentirosos y tan bellamente destructibles. Y digo bellamente por que se que todos disfrutamos al ver a alguien caer. Tal vez haya una persona que realmente lo siente, pero el resto ¿Cuanta gente está ahí para disfrutar y pisotearte un poco más si que te des cuenta? Yo diría que casi todos si no son todos. Miserables. Simplemente somos patéticos. Solo para sentirnos menos patéticos que el resto, por que estoy convencida de que todos, sin excepción alguna nos sentimos muy miserables y menos que el resto. Y el que llegase a sentirse mejor sería a costa de otro.
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Quizás este muy negativo... whatever. Mañana reviso ortografía... no creo que alguien lo lea

En días como este

2008-07-22T18:29:00.006-04:00

En días como este son los que me hacen pensar en todas las cosas que he querido hacer y las que he hecho. En días desolados y tristes donde la gente pregunta si será el final esperado de sus sufrimientos, donde reina en mí una tranquilidad inquebrantable. Días en los cuales leer se hace monótono y la necesidad de caminar y perderme por algún campo verde donde la nostalgia es mi única compañera. Hoy es un día de esos. Así que cerré el libro de turno y comencé a caminar. A pesar de encontrarme a gran distancia del mar aún se podía escuchar levemente el rugir de las olas, en una lucha eterna contra la orilla y las rocas, donde las gaviotas, los pelicanos, las focas, lobos marinos disfrutan de tal contienda sin fin. Siempre me ha gustado ese sonido tan peculiar. Mi caminar, acompañado por la nostalgia y la notable batalla del mar y la arena, me hizo pensar cuanto extraño los paseos en la tarde en los alrededores del lugar donde crecí. Me acorde de todas esas cosas que son agradables recordar.Me puse a pensar en las cosas que he querido decirle pero no he encontrado el valor para ello. Recordé, que luego de cierto desacuerdo, haberme sentido tan torpe por nunca haberle dicho todas esas cosas y escribirlas todas en un cuaderno donde yacen todos mis delirios y fantasías. Esa hoja que nadie ha visto y nadie nunca lo hará. Ni menos oírla, nunca seré capaz de expresarle todo eso. A pesar de ese pensamiento me sentía feliz, me sentía tranquila, me sentía en mi lugar, donde pertenezco, donde siempre debí estar.
Se que al termino del día, todo esto pasará y volverá a ser evocado en el próximo día de nostalgia, donde caminaré nuevamente sin esperar nada nuevo y podré devolverme por mis pasos y recordar todo aquello que me hace ser lo que soy.
- - -

Hace tiempo que no escribía nada. Y hoy me dio la inspiración así... En realidad me di la paja de abrir y escribir. ya que hace tiempo igual tenía ganas de hacerlo pero me daba pajita. Así que eso pues. Espero que les haya gustado si alguien lo lee

Un par de suicidas

2008-01-23T16:20:00.005-03:00

Jajaja! si recuerdo el gusto de sacarle los ojos a la gente, también eso de patearle el culo... es algo que en la vida olvidas. Pero lo mejor todo es el placer que causa destruirle la vida a alguien, si es verdad. Es tanto el placer que causa que lo soliamos hacer muchas veces. Se convertió en un arte. Con sólo una palabra, un gesto y una mirada. Es algo que la gente detesta, es algo que la gente no entiende. Si, no lo entiende. No entienden que sus vidas no valen la pena. Niuna vida vale la pena. Ni la mia, ni la tuya. Somos un asco... eso es lo que somos... un asco... y nosotros sólo se los recordabamos. Les repetiamos cada minuto que no valen nada y que sus vidas no tienen sentido alguno. Si ese placer es inolvidable.
Pero lo que nunca sacare de mi cabeza es lo emocionante y hermoso que fue que tu destruyeras la mia. Ahora solo queda de mi es este papel y este beso.
Hasta pronto.
Con cariño,
tu niña por siempre.
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si me volvi emo!!!
pq esta weva termino de una manera muy inesperada xd era una weva q pensaba en la mesa mientras hablaban aleman y yo miraba para afuera... y empece a escribirlo y termino nada q ver asi q tuve q cambiar un par de evrbos de timepo y de persona xD!!! sera XD
saludos no mas y sigan muriendo de calor!

Un amor, un descanso y un futuro

2008-01-14T15:24:00.003-03:00

Para que vean las wevadas que pienso antes de dormirme:

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Corrí a tu lado por calles, cerros, mares, montañas y praderas. Pasamos por tanto pueblos que ya no recuerdo... Sólo soy capaz de recordar el sonido de tu voz mezclada con el viento y el aroma de los distintos parajes. El recuerdo de tus miradas al pasar bajo un sauce o los besos en el río son un dulce pensamiento que nunca quise borrar y que aún no quiero hacerlo.

Pero un día no corrí más. Me cansé de ti. De tu estúpida risa que me hace recordar las cosas más bajas de nuestra relación y las cosas más ordinarias que tu boca me hacía recordar a menudo. Tu asqueroso pelo contra el viento, es algo que nunca volveré a mirar. Tus aburridos besos de agua en una tarde de calor, en la cual habíamos sudados por el correr y el cansancio de nuestras vidas, simplemente asqueroso. Sí. Me aburrí de todo eso. Me aburrí de ti. Ya no será lo mismo que al comienzo. Así que ese día me senté y descansé.

Luego me di cuenta que aún te amaba. Todas esas cosas que aborrecía te hacían especial. Todas esas cosas que odiaba también las amaba. El olor de tu pelo después de una tarde calurosa donde habíamos jugado entre las flores de las praderas, ese olor tan especial tuyo después de nuestras jugarretas. Tus besos salados en un río. Tu risa después de un chiste que me contaste esa tarde en la que habíamos decidido descansar en una montaña. Tu dulce mirada mientras tus labios esbozaban una sonrisa e intentaban besarme. Todas esas cosas aún amaba. Pero ya no sería lo mismo.

Lloré... Lloré como nunca lo había echo antes. Por el pensar en que te vería con otra mujer correr a tu lado, que ya no podría disfrutar de todas tus pequeñas cosas. Lloré por que aún te amaba, quizás no lo mismo que al comienzo, pero aún lo hacía y porque fuiste la persona que me hizo ver el mundo de otra manera, que me hizo cambiar y que me hizo completamente feliz. Y sí, no me arrepiento de nada. Y no, no quiero olvidar nada. Todo momento que pasamos juntos fue especial y todo momento el que no estuvimos juntos fue un martirio. Ahora me toca seguir adelante también, así que correré nuevamente... Sola, si, correré sola, porque es lo que nos toca y debemos hacer. Es lo correcto. Contigo en el recuerdo partí en esta nueva carrera y contigo en el recuerdo encontraré otro.

- - -
Jajajaja!!! La weva larga. Cuando lo pense en la noche era más corto... bueno detalles además que en la noche pienso en puro dormir, pero estas wevas son delirios del no poder dormir...

Será...

Saludos a todos y los niños con nuevo blog que los disfruten y saludos especiales para ellos.

Un Anio Nuevo

2007-12-30T16:29:00.003-03:00

Estuve pensando lo tonto que es pensar que un anio nuevo sirve para comenzar de nuevo...
Desde ahora no pensare más así. ¿Por qué? fácil. ¿Para qué empezar denuevo? Piensen por un momento el trabajo de empezar todo denuevo. ¿Difícil no? La cosa está en que hay que seguir adelante. No quiero borrar nada. Claro que uno hace cosas de las que te arrepientes. Pero hay que seguir adelante, no olvidar. Núnca es bueno olvidar. Sino, perdonarse y aprender. Sí, para eso es un anio nuevo, para perdonar y aprender.

Eso haré este anio nuevo, seguiré adelante con todas las cosas, intentaré perdonarme de un par de wevadas e intentaré recuperarme de todo el anio. Espero poder disfrutar muchas cosas este anio que viene y ser feliz, feliz comiendo perdices.

Así que les deseo un buen avance para el 2008 y que sean felices también comiendo perdices.

Saludos desde Germania,
Blueid

Mamonerias de una viajera

2007-12-25T16:55:00.001-03:00

Llegó el momento de ponerse mamona:

Sí... Alemania me ha vuelto mamona...
como es eso posible!???
fácil... pon a alguien durante tres meses en un país donde no sepa bien la lengua y en una familia extrania. En especial diciembre.
Y si quiere vovlerla más mamona aún... que este pololiando. De esta manera echara de menos al pololo y cantara sólo canciones que le recuerden a él, y más aún, si tiene algo que le pertenesca... bonus track
Resultado!?
Una persona mamona que extrania a medio mundo y quiere hablar espaniol y su familian devuelta.

Bueno fuera de lo mamona que me he vuelto, está el factor de que ayer fue navidad. Reciví chocolate y mazapán de por vida... y también una camara y un CD. Estos dos ultimos son raros por que la camara me la iba a comprar yo y la familia me la quitó y la pagó y walá! regalo de navidad y el CD no lo puedo escuchar y disfrutar, ya que, sólo soy capaz de escuchar Foo Fighters y de cantar Queens Of The Stone Age. Bueno son detalles.

Hoy fui a un lago congelado y fue hermoso... les dejo un par de fotos que saque con mi nueva camara.

Bonus Track: foto navidenia (viendo el regalo que le di a la familia en general)

Cosas varias pero q no son varias

2007-11-27T20:41:00.002-03:00

Hoy me puse a pensar cuanto había llorado este año desde que me prometí no volver a llorar por ciertos problemas. Claro está que en un momento los problemas me sobrepasaron... fueron muchos... mucha mierda junta. Lo más triste es que terminaba llorando por estupideces, como que alguien me hubiera dicho fea y yo le hubiera más que creído. Bueno es algo que suele pasar cuando los problemas son mas grandes de lo que uno quiere. Uno siempre quiere ser más grande que el problema, ser mas fuerte, ser "invencible"...

Hace tiempo que no me tocaba un año tan pero tan malo. Y todo se debe a un solo problema pero muy grande, es como si estuvieras cojo o algo así. Claro, si cuando más necesitaba de mi papá, él decidía no hablarnos ni contestar mails...
Todo este pensamiento fue gatillado por una pregunta de Mariana (compañera) - ¿Ves a tu papá todos los fin de semanas? - Y cuando le dije que no le veía hace un año, no me creyó. Bueno esas cosas pasan. Pero ultimamente me he preguntado mucho si mi papá se irá a despedir o decir algo respecto a mi viaje. Realmente lo dudo mucho. ¿Será por que ya no me contesta ni un mail pidiendo dinero para algo que necesito?.
~ ~

Bueno Cambiando de tema. Falta poco para que me vaya y me da mucho cuco. Y que me apretaron los frenillos y que acá iba a escribir otra cosa... pero me tuve que ir a comer y se me olvidó.

Saludos!

Art meme y una vida de un tobillo

2007-10-17T20:21:00.002-03:00

Bueno acá les presento lo que estuve haciendo ayer mientras me hacia mierda el pie estando acá sentada... SI, me lo hice cagar. Todo por que suelo doblar el pie a la derecha y me dolía doblarlo a la derecha... so... that's funny, isn't it?

Hoy fui a la clínica alemana, me pusieron una venda, así como mágico por que nunca me han puesto una venda en el pie y es como rara.

Y si cambie mi forma de escribir por que estoy absolutamente atontada por dormir toda la tarde y por que no tengo inspiración últimamente...

Saludos a todos y cuidense!

Y así es la cosa...

2007-09-23T20:07:00.002-04:00

Y así con la cosa pues....
Después de tres días de puro alemán, y un sábado en la casa de pato, y un domingo completo durmiendo.... que más se puede pedir?
Nada, absolutamente NADA.

Siempre quise pasarme tres días completo dedicados al alemán. Empesar co a las 3 (hora a la que me levanto), y terminar el día a la 1.30 AM. Es algo absolutamnete relajante.... Algo que recomiendo, en serio....

y como no se me courre que más escribir les digo feliz cumpleaños a todos y tengan una buena semana.

c then!

Historia de un Corset

2007-08-19T20:02:00.003-04:00

Desde el primer momento en que lo vi sabía que no nos llevaríamos bien. Su textura plástica y su color blanco me hacían odiarlo aún más que cualquier cosa en el mundo. Aun recuerdo lo primero que me dijo, que me ayudaría y me sonrió. Ese momento nunca lo podre olvidar, fue como si mi peor enemigo quisiera ayudarme a salir adelante con toda mi vida, como si el me deseara todo el bien del mundo... En ese instante nació una ira tan profunda en mi que sentí ganas de partirlo, descuartizarlo y triturarlo.

Mientras pasaron los meses de convivencia aprendí mucho sobre él... Aprendí que no le gusta que yo comiera demasiado y que me pare o siente "echada sobre él". Realmente nunca aprendí a quererlo. Nunca. Simplemente tenía que soportarlo durante 23 horas. Era algo absolutamente desagradable. Nunca se lo comente, él ya lo sabía. Había una conexión entre nosotros... Siempre la odie.
Tuve que seguir soportandolo durante dos años completos. Pero a pesar de que lo odio, le estoy agradecida... Él supo ayudarme con mi problema. Cuando el doctor creía que no había otra posibilidad más que la operación, él me ayudo. Ahora el medico me dice que estoy bien, solo falta crecer un poco más. En este momento solo tengo que tenerlo cerca mio durante la noche. Aún lo odio. Lo odio más que a nada en el mundo. Un odio que solo él y yo entendemos.
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Espero que les guste... Es algo q se me dio la gana escribir y espero que lo entiendan.

Saludos!

¿Lago... o playa?

2007-07-17T00:34:00.002-04:00

Siempre me pregunte el día el cual aprovecharía un día sin computador y de aburrimiento. ¡Y lo encontré!. Es impresionante cuanto me hacia falta estar un día fuera de la ciudad donde mucha posibilidad de sociabilizar no hubiera y de solo mirar como el resto hace cosas y mirar una buena puesta de sol. Rayos que se mueve rápido la tierra...
Realmente disfruto mirar como se esconde el sol por el mar. Aunque no hay nada mejor que un buen lago. Amo los lagos. Esa tranquilidad, el pequeño ruido del agua chocando contra los muelles donde están los veleros, las motos y las lanchas, no hay nada mas gratificante que salir a navegar en un velero (de preferencia láser porque es lo que se a medias manejar) y que el viento te llegue a la cara y no preocuparte nada mas que de el viento y cuan lejos estas del lugar... sin tiempo... solo el viento y el agua. Es tan, pero tan, pero tan relajante que lo recomiendo.
Este fin de semana en Concon he llegado a la conclusión de porque no me gustan mucho las playas. Se debe a que en las buenas playas, donde uno puede tirarse y observar el mar, siempre esta llena de gente. SIEMPRE. Y a un lago va menos gente. Además el silencio que te provee un lago es mayor. Debo decir que me gusta el ruido de las olas del mar pero no soporto la cantidad de cabros chicos gritando y la gente corriendo al lado tuyo y tirándote arena en la cara. Es insoportable. La arena... otro punto es que la arena se te mete en todos lados. Tienes que bañarte en la ducha para poder sacarla y no toda, siempre queda en la cabeza. Es terrible. Pero me agrada acostarme en ella. Aunque el pasto no tiene problemas y en especial si estoy encima de una toalla, le tengo un poco de alergia al pasto, es terrible porque amo echarme en el pasto, son esas pequeñas cosas que hacen la diferencia.

Definitivamente quiero que alguien me invite a algún lago y que ojalá tenga un maldito velero. Ya que, desde que no veo a mi papá, que no voy a un lago y no navego en el láser. Es algo realmente frustrante.

¿Emo?

2007-07-06T18:12:00.001-04:00

Siempre me ha molestado que la gente se lleve tanto por la moda y eso nunca se podra evitar. Hay gente la cual no es capaz de encontrar y desarrollar sus propios gustos. No piensan por ellos. Ellos piensan con la masa. La masa es una sola. El problema de esto es que si no te gusta algo, estas cagado por que lo veras y escucharas por largo tiempo hasta que la moda pase. Además todo es lo mismo sin diferencia alguna.

En este momento se podría decir que lo que esta de moda es lo emotional (Emo). Yo no tengo nada contra esta tendencia. Y jamás podría tenerla ya que soy una fiel seguirdora de varios grupos emos. El problema radica en que ahora todos los grupos, por hablar un poco de amor y sufrimiento, es emo. Si nos referimos a las letras, donde el dolor de una perdida o whatever prima, hay varias. No solo el emotional es referido a este sufirmiento y etc.. Si uno escucha con gran atención también hay letras de distintos metals y otras cosas que hablan de este mismo tópico y aún por hablar de esto no se les llama emo. Es más se les defiende contra todo y es "mejor" musica que el emo.

Si nos detenemos un poco ha hablar sobre grupos los cuales no son emos y la sociedad determina que es emo encontraremos varios, entre ellos están My Chemical Romance, Good Charlote y otros que no recuerdo en este momento. Si analisamos el por qué se determina como emo a My Chemical Romance sería por las canciones Helena y I'm not ok pero esas canciones no son las unicas de todo el grupo. Tienen muchas más y muy distintas.
Ayer una amiga me dijo que Incubus era emo por tener una canción la cual se llama Love hurts (Frase que me inspiro para escribir esta weva). Cosa la cual esta erronea y me dio rabia (jaja!)

Aprovechando una entrada, que lei en el blog de Los culpable de todo (programa que les recomiendo escuchar), sobre el estilo musical emo punk. Se los pondre a continuación para que lo lean.

Are you Emo-tive? El ciclo emo

La segunda venida del rock glamoroso... ¿Es todo es un Circo?
Ampliar la imágen de aquí arriba para entenderla.

La idea aquí sería debatir si el Emo-Punk es otro ciclo del glam rock. Todo es cíclico, todo se repite, al final de cuentas es más de lo mismo. Hoy hay una sobredosis de Emo y antes había un exceso de hair metal. Hace poco una periodista del New York Post escribió un artículo acerca del "Crush Management" que es la organización que representa a Fall OutBoy, Panic! at the Disco, the Academy Is ... , Boys Like Girls and Armor for Sleep o como Maureen Callahan lo sintetiza. "de basicamente cualquier banda por la cual una chica de más de 13 años con un blog se obsesionaría .Lo que es lo mismo decir que Taking Back Sunday tendría más que ver con Warrant de lo que nosotros podríamos imaginar.

Los artistas de la generación Emo no son otra cosa que el equivalente moderno a White Lion o Winger: buena pinta, glamoroso rimel en los ojos y un éxito comercial con el que ningún fan serio del rock le gustaría ser relacionado. O sea si eres un metalero o un rockero clásico dedicado no te gustaría ser sorprendido disfrutando de un buen Panic at The Disco por ejemplo. El Emo-Punk es el el Glam-Rock '80ero para la generación My Space. Y si esto es así (muy probable) viene a sugerir una interrogante: ¿Estamos viviendo en una era Trixter/Winger/Poison del género Emo? ¿Se ha convertido el Emo -un genéro que en este punto es indefinible ya que de alguna manera involucra a My Chemical Romance, Panic at The Disco, Good Charlotte y Cute Is What We Aim For, cuatro bandas que no son "particularmente emocionales" ni tampoco "muy punk" que digamos, a menos que consideres el copiarle a Queen o disfrazarse de marionetas o muñecos de ese tipo- en un estilo tan formateado al punto de una formula que ya se convirtió en parodia?

¿Estamos frente a la crisis de esta modernidad? ¿Es realmente el 2007 tal como 1989 pero peor? Si comparamos a los grupos de hair-metal y de emo-punk nos daremos cuenta que se hacen notar primariamente en un plano estético -la conexión obvia serían aquí esos raros peinados nuevos- y cuentan con el potente factor de los atributos físicos de sus integrantes. Aquí les van ejemplos: la sonrisa seductora de Kip Winger o los llamativos labios del pintamonos de Fall Out Boy, Pete Wentz o mejor aún los asombrosos niños bonitos, en algún momento Sebastian Bach de Skid Row y ahora William Beckett de The Academy Is. Como resultado los Emo de hoy apelan casi exclusivamente a las jovencitas quienes parecen no estar preparadas para una verdadera rebelión asi que esto esta re-bueno... mientras tanto. Pareciera que ambas generaciones están siendo ridiculizadas y que al mismo tiempo con algo de envidia admiramos la musicalidad y el talento de los mismos, un buen ejemplo sería el denominador común deMy Chemical Romance y Extreme: Queen.

Pareciera que en ambas generaciones pasa lo mismo, al fanático de Metallica le costó reconocer a Skid Row asi como al fan de Linkin Park le cuesta aceptar la parada de los nuevos Boys Like Girls o The Used. La comparación trae otra interrogante más problemática: ¿Son Fall OutBoy, The Academy Is..., Silversun Pickups o Fall Out Boy los paralelos generacionales de Metallica, Guns 'N Roses o Bon Jovi, el mejor ejemplo de bandas que son bastante buenas y que no son reconocidas en su verdadera dimensión hasta que lograr probar que dejan a todos los demas contendores al trono atrás, que derrotan a todos los demas.

¿Será Coheed and Cambria la nueva versión de Faster Pussycat o L.A. Guns para el 2007? ¿Estaremos en 20 años rogando por la reunión de Taking Back Sunday o Cobra Starship? Y la última pregunta: ¿Que vendrá después que se desinfle el emo-punk?, ¿que o quiénes tomarán su lugar? Todos sabemos que el Rock-Glam 80's se doblegó frente a Nirvana porque Kurt Cobain era la antítesis misma del metal con peluquería y de la postura machista de la lírica de los ochenteros glam. Pero también hay que reconocer que Nirvana era una muy buena banda, no obstante a su manera tenían algo de "glamoroso". ¿Quienes van a derrotar al Emo? De seguro van a ser unos tipos que lucirán muy diferentes a Fall Out Boy, que de seguro también copiarán el manual del classic-rock y que tal vez tengan a un vocalista muy feo. Al final es todo lo mismo, siempre se repite todo cuando vuelve a girar la rueda.

Espero que se haya entendido lo que quise decir.
Saludos.

Viernes

2007-06-29T23:41:00.001-04:00

Modificacion de mi día viernes pasado.

La verdad no fue un mal viernes. Nunca había escuchado a la Paula cantar y fue gratificante. Además salí una dos horas antes de lo que debía... o tres? quién sabe.
Luego de esperar tres horas me junte con Angel y fuimos al Bravisimo y etc. Un día con poco movimineot pero no fome.

Eso sería mi edit de esta entrada.
Saludos

Que repetitivo

2007-06-14T20:45:00.001-04:00

Como el estress nos convierte en robots y tanta monotonía junta es aburrida y sin sentido.
Esta ultima semana he estado enferma y me siento muy mal, dolores de cabeza, mareos, frío, etc., y como toda niña responsable y enferma en una semana de pruebas, voy al colegio.

Es realmente desagradable, algo que no se lo recomiendo a nadie y aun no se como he podido hacer las pruebas así, lo mas probable es que me saque un bello y hermoso uno en todas las divertidas y preciosas pruebas.
Es emocionante no?

Realmente mucho no tengo que escribir solo quería poner lo desagradable que me es hacer todos los días lo mismo y aun más desagradable es hacerlo enferma. Cada día encuentro que las cosas carecen mas de sentido para nosotros. Estudiar para luego seguir estudiando y terminar trabajando y morir trabajando. suena algo que me gustaría hacer por el resto de mi vida. Realmente creo que es desperdiciar la vida. La sociedad debería cambiar. Deberíamos cambiar.

La vida que me han quitado

2007-06-09T01:27:00.003-04:00

Fue un viaje largo y complicado, pero realmente valió la pena. Lo que en este viaje gane no fue tesoros y joyas o cualquier cosa material. No, eso no lo necesitaba. Fue el mayor tesoro de todos. Fue aprender a ser yo misma, sin obstáculo alguno. También aprendí que no estoy sola, hay gente la cual siempre me acompaña y me apoya y otra que simplemente hay que respetar.

Todo comenzó cuando era pequeña, cuando esperas cosas maravillosas de la vida, cuando los ojos de un niño no dejan de soñar. En esa tierna edad donde todos somos inocentes, con soñadoras, y a la vez, despiertas mentes y cuando más necesitamos el apoyo y cariño de quienes nos rodean.
En mi caso no fue así. Mi padrastro me odiaba. No encontraba nada más aborrecible que la pequeña criatura que robaba la atención de mamá, quien había nacido del vientre de ella y quien aun no era lo suficientemente capaz para mantenerse. Es doloroso volver sobre el pasado pero es lo que nos recuerda lo que somos y por qué lo somos. Aún no cumplía mi cuarto año de vida cuando por primera vez fui abusada por mi padrastro. No lo culpo, no sabía lo que hacía, estaba ebrio. Tampoco le conté a mi mamá, ella lo amaba y no quería que sufriera. Después de eso mi padrastro no volvió a tocarme, decía que no valía la pena. En ese tiempo me odiaba a mi misma, no había cosa más sucia y despreciable en la tierra que esta pequeña niña de 6 años ya.

Nunca nadie ha llegado tan profundo en su soledad y mundo. Me encontraba tan abajo ya que no era capaz de salir. No, me encontraba en lo más hondo. Mi corazón se volvió oscuro como la noche más fría de invierno, aquellas en las cuales no queda más que contemplar la negra noche sin poder apreciar ninguna estrella. Era tan oscuro que llegue a odiar a mi madre y encontrarla culpable de todo. Si ella tenía la culpa por amar aquel hombre. En ese tiempo él ya había perdido el respeto por mi madre y le pegaba y violaba pero ella nunca dijo nada. Aún recuerdo con claridad los gritos de mi mamá. Nunca me importaron hasta ahora.

Mientras me desvanecía lentamente la gente comenzó a no sentir mi presencia y yo comencé a traspasar la barrera de este mundo a otro. Este otro mundo era hermoso, lleno de colores, así como nuestra niñez llena de esperanzas y ensueños. En ese momento ya tenía 12 años, en al edad donde comenzamos a hacernos hombre y mujeres, aunque en mi caso aun lo sería, era muy temprano. De no haber sido por esto no habría podido viajar a este otro mundo tan maravilloso. En este mundo conocí a la persona que me salvaría por siempre de la oscuridad y de tal profundidad interna. Se llamaba Rumia, aun me acuerdo de sus facciones tan bellamente definidas y tan delicadas. Rumia era un ser muy especial.

Al cruzar el umbral al nuevo mundo llegue a un bosque, recuerdo que era una bosque muy grande y frondoso. Camine durante días sumida en mis oscuros sueños sobre muerte y asesinatos. Muchas veces pensé en tirarme por el primer barranco que encontrara. Al cuarto día encontré un pequeño canal el cual corría en medio del bosque. No tenía hambre, ya me había acostumbrado a no comer, no estaba cansada, no dormía desde los 3 años, sólo soñaba en mi habitación. En ese momento decidí que moriría ahogada, ¿Quién me extrañaría? El canal debió tener un metro de profundidad y unos dos metros de ancho. Al entrar a el una niña de unos 8 años me llamo. Yo pretendí no escucharla. Ella corrió y me agarro del brazo fuertemente, me apretaba, y me saco del canal.
-¿Por qué me sacas del canal? -le grite –. ¡¡¡Quiero morir!!!
-Yo no quiero que mueras, tu vida es tan valiosa como cualquier otra.
-¿Qué sabes tu de la vida?
-Nada

Su voz fue tan serena y segura que no me pareció que era correcto discutirle.
Ella, con mi brazo firmemente agarrado, corrió en dirección a una pequeña casa que quedaba en las afueras del bosque. Al llegar frente a la casa la detuve. Con ambas manos la agarre por los hombros.
-¿Quién eres? –pregunte de forma brusca.
-Disculpa por no presentarme, soy Rumia. Veo que eres nueva aquí. ¿Qué te trajo?
-No lo se, estaba en mi habitación y de pronto aparecí aquí.
-Supongo que tu deseo de cambiar lo hizo, y yo debo guiarte a tu encuentro y renacimiento como persona. Siempre lo supe. Te estuve esperando por 4 años, ya me preguntaba cuando vendrías. Demoraste mucho, por tu estatura y facciones deduzco que tienes unos 12 años, ¿No? No deberías haber llegado pero significa que aún no has crecido, eso es bueno, aún te puedo ayudar y guiar.
-De que me hablas –Toda esta conversa de su espera me estaba irritando –. En mi vida te he visto y esperas que me crea el cuento de “tu espera”.
-No no espero eso, lo entenderás con el tiempo. Por ahora solo sígueme.

La seguí, nunca pude ganarle al convencimiento de su serena voz. Estuve un año aprendiendo sobre mi misma y sobre los demás. No fue fácil, debo decir, de todo lo que viví fue lo que más me costo. Siempre me sorprendió la capacidad de Rumia de ver la vida de una manera tan dulce y tan exquisita. Cualquiera se hubiera sorprendido. Durante este hermoso año comencé realmente a vivir. Había olvidado lo que significaba realmente.
-Siempre debes pensar que la vida no es justa ni injusta, es lo que debe ser para cada individuo, es decir, que cada uno vivirá lo que debe vivir para aprender y nunca se debe esperar mucho de ella, ya que no te dará más de lo que debe.
-Pero si la vida siempre nos esta castigando y con tanto sufrimiento allá afuera. –le respondí -. ¿Qué debo hacer con todo eso?
-Si en la vida fueran todos felices, nadie apreciaría realmente lo que tienen, además alguno se daría cuenta antes o después que hay algo más allá afuera. El hombre necesita el dolor para aprender, claro que no por toda su vida, solo lo necesario. Más aun, luego de todo, uno aprende a ser feliz y es ahí cuando uno alcanza la felicidad y no antes.

Siempre teníamos esas conversaciones donde aprendía tanto. Luego de que pasara aquel año en este mundo tan maravilloso y sorprendente, tenía que marchar. El regreso a mi mundo no fue tan doloroso como todos los años de sufrimiento. Cuando volví, mi madre aún soportaba a mi padrastro. Alguien debía terminar con todo aquello, y esa persona debía ser yo. Con 13 años recién cumplidos emprendí el viaje hacia la casa de mis abuelos. Ellos debían saber que sucedía, ellos debían saber que su nieta había vuelto y que su hija necesitaba ayuda para hacerlo. Tal como yo había recibido ayuda, tenía que salvar a mi mamá, la mujer que me parió y crió. Con mis abuelos demandamos a aquel señor que tanto me hizo sufrir, el cual logró quitarme mi vida. Luego de un par de meses mi madre estaba libre al fin. La ayude a levantarse. No alcanzo a llegar tan profundo como yo pero su estado era crítico.

Con mi mamá formamos una nueva familia y comencé a ir al colegio. El resto de mi vida fue verdadera felicidad. Desde el instante que deje ese mundo donde aprendí tanto, me conocí mejor y aprendí a ser yo sin obstáculo alguno defendiendo mis derechos y el de los demás. Ahora soy una excelente abogada que aboga por la gente abusada la cual no tiene esperanza alguna. Y guío, tal como Rumia me guío, a esta gente a una vida más feliz y con un yo verdadero.
-Siempre viviremos con aquel sufrimiento necesario, sólo el necesario para aprender, para ser realmente felices y apreciar lo que tenemos.

Fin

- - -

Piensen en las razones de por qué vivimos.

Rosado... que rosado

2007-06-06T19:42:00.002-04:00

Siempre he tenido problemas con que me regalen ropa. Curioso, ¿no?. Siempre, terminan regalándome la ropa rosada y de "señorita" que todos desean que ocupe. Desde que nací en mi familia, las mujeres, han tenido una fasinación por vestirme como ellas quieran. Mi mamá siempre se opuso pero bueno mucho no logró. No es recomendable ser la única niña. Hasta que nació mi prima y mi hermana, no había otra. Así fui creciendo, mientras manejaban mi existencia. Crecí y empezó a no gustarme ciertas cosas, las cuales siguen regalándome hasta el día de hoy. Como mi papá, que por más que le digo que no me gusta la ropa rosada, me trae poleras de USA Rosadas...

Con mis omas (abuelas) es algo peor. Que no puedo usar tal ropa, que tengo que usar collares, que tengo que usar tal ropa, que tengo que comportarme así o asa. Realmente me molesta y por más que reclamo, no me hacen caso.

El 2003 fui a USA con mis primos, mi oma y mis tíos. Fue realmente desesperante. "Que deberías dejarte las uñas cortas", "Que no deberías pintártelas", "deberías vestirte así". La peor parte fue cuando llego la hora de gastar NUESTRA plata. Fui y me compre unas zapatillas, me obligaron a comprar un vestido, una falda y una blusa y cuando elegí una chaqueta, al llegar al hotel, me di cuenta que estaba rota. Ellas fueron a cambiarla, Mi tía y mi oma, y de vuelta trajeron unas poleras de minnie, mikey y sus amigos y etc. y un polerón, que nunca me gustaron.

Recientemente mi papa llego de Usa y me trajo una polera rosada siendo que la vez pasada había ocurrido lo mismo y le dije que no me gustaba el rosado, pero como ahora no nos hablamos le mande un mail diciendo que estaba bonita. Quizás con eso ahora me habla y me conteste algún mail más "simpático" y menos cortante.

Bueno así son las cosas de la vida, solo intenten que no les manejen la vida por que apesta.

Si al aborto, hipócritas

2007-06-03T20:34:00.001-04:00

Es impresionante como uno se da cuenta que no piensa las cosas como debería ser.
Recién vengo llegando de un restaurante chino donde fuimos a comer con mi mamá y su pololo. Realmente agradable, risas, conversa. Era una verdadera competencia de quien estaba más "feliz", después de un pisco "sour" (nunca supimos donde estaba el limón), a mi hermano menor no le sirvieron (muy chico), un par de copas de vino que tomaron mi mama, mis hermanos y Carlos (odio el vino tinto) y después de todo un bajativo, de manzanilla para mi. Realmente un momento agradable. En el camino de vuelta a casa íbamos todos riéndonos y conversando, cuando en una propaganda en contra del aborto salia escrito: "si al aborto, hipócritas" y yo reclame que como podían ser tan cruel con ese tema. En ese momento mi mamá me dijo que no era tan fácil el asunto como yo creía. Muchas veces cuando una mujer es violada y queda embarazada es lo peor que puede pasar. Una amiga de ella tuvo un hijo así... Además de que la obligaron a tener el hijo , el cual odia, la obligaron a casarse con quien la violó, ya que él era conocido familiar. Ella nunca más supo de él y en este momento no hay cosa que odie mas que su hijo producto de una violación. Más aun el niño termino siendo drogadicto.
En casos como este, te pones a pensar en todas tus creencias, y piensas que todo lo que creíste no es tan claro como lo veías, que hay situaciones peores, que hay casos diferentes, no todo puede ser tan bueno. Es decir, yo nunca estuve de acuerdo con el aborto, por ningún lado. Siempre creí que uno debía proteger la vida de este pequeño ser... Pero si a lo que viene es a sufrir y ser odiado, como en el caso de arriba, realmente es una pena para el niño y la mamá. Nunca había pensado el aborto de ese modo.

Uno nunca debería "afirmarse" tanto en sus creencias, por que en el momento menos esperado te encuentras frente a una situación donde realmente otra opción no hay y no es como te la esperabas. Se siente terrible cuando te das cuenta de esto, es como si no conocieras el mundo en todo sentido y es verdad. No conocemos ni la mitad de lo que es la gente y el mundo. No conocemos nada y da miedo conocerlo. Nos da miedo. Es terrible y cruel. Es algo que deberíamos cambiar, en nosotros y transmitirlo al resto.
Simplemente cambiar el mundo, suena simple, ¿no?. Comencemos ya.

Un mundo ideal

2007-05-28T18:32:00.001-04:00

Siempre, puedo decir, que me he caracterizado por tener una mirada de la vida algo positiva. no obstante muy negativa de mí. ¿Es algo así posible? no lo sé, quizás, sólo es algo que me gusta pensar.
Realmente he estado muchas veces por dejar de lado mi mirada hacia la vida, pero luego pienso que es algo incoherente con ella y además estaríamintiéndole a la gente a la cual se la he comentado... no, no es posible. Más aun en muchos casos la he comprobado, que la arruine con inseguridades tontas y mi pesimismo es otra cosa. Lamentablemente siempre logro arruinar las cosas. La maldita inseguridad. Si una inseguridad que nos corroe a todos, algunos más que otros. Pero mi excesiva Inseguridad. Mas aun no logro cambiarla. No logro que acabe. Algún día lograre sobrepasarla como mi miedo a las jeringas... inseguridad maldita. Sociedad maldita, la cual nos aumenta tal inseguridad, nos corrompe. Todo esta maldito, al fin. Y nosotros mismos lo hemos logrado. ¿Irónico no? Nuestra vida es igual que la canción ironic de Alanis Morissette. Exactamente lo mismo.

Volvemos a lo mismo. La inseguridad es mayor cada día de nuestras vidas. ¿Quién se imagina un mundo sin ser tal como es? En este momento muchos y lo desean. Nada ocurre. Es mucha corriente. Mucho peces van con ella. ¿Por qué debería yo ir en contra? No. Es mas Cómodo acá. Es mas real acá. Comodidad. Inseguridad de que funcione. No. Realmente no. Todos pertenecemos a este lugar para qué cambiarlo. Para qué quiero que sea mejor. ¿Para qué? Cada vez es más difícil entenderlo. Vemos nuestras vida pasar. Tendremos que partir por cambiar nuestra actitud frente a la vida y además frente a nosotros mismos. Somos más de lo que creemos. Somos mejores. Somos más reales aun de lo que pensamos y si no lo somos, por qué no hemos cambiado en nuestra imaginación y en nuestra mente? por que en teoría, si no somos reales nuestro mundo es imaginario. ¿Cómico no?

Regresando sobre mi mirar de la vida. ¿Qué es lo que esperamos de ella? Realmente no deberíamos esperar nada de ella. Sola, sin quererlo o no, nos dará la felicidad e infelicidad necesaria para vivir. El sufrimiento necesario para entender que no todo en en este mundo es flores y saltos, que no sería lo mismo. Sin el sufrimiento no aprenderíamos a valorar la solidaridad, un pequeño gesto o un abrazo. No podríamos disfrutar de la felicidad al recibirla. No. No sería lo mismo. Quizás estallen muchas guerras más hasta que aprendamos que no es necesario. Que debemos vivir en paz. El dolor, el sufrimiento y muchas otras cosas nos enseñan. Lamentablemente a un precio muy alto. Algún día el hombre dejará de ser tan idiota y pensemos realmente todas las consecuencias de nuestras acciones. Aprendamos a ser felices con lo que tenemos y simplemente vivir. Con su respectivo dolor y sufrimiento que le da el sabor a nuestra vida. Piensenlo. Si no, sería muy fome.

Y finalmente vuelvo a mi inseguridad. Que más da. algún día aprenderé a tener una mirada de mi más positiva y no "desagradarme" (tan así no es, igual tengo mi lado bueno, o me gusta pensarlo). Debo aprender a ser YO, nadar contra los demás, a disfrutar y a vivir.

EL corte de pelo

2007-05-18T22:44:00.001-04:00

Es impresionante como la gente cambia y necesita los cambios. El sábado pasado fui a que me cortaran el pelo porque estaba aburrida ya de mi pelo y mi corte. Cuando la peluquera terminó me mire y me dije a mi misma "pokemón". Debo decir que el corte realmente me gusto, no encuentro q se vea mal ni feo solo es lo que suelen usar los "pokemones". Al llegar a mi casa mi hermanos gritaron "POKEMÓN!", cosa que me causo gracia y me reí con aquella exclamación q se repetía una y otra vez. Luego no volvi a escuchar la palabra pokemón para decribir mi corte nunca más, hasta el momento, así que más no me preocupo. Además no se ve mal.

Yo:

El Enojo

2007-05-15T20:28:00.001-04:00

Simplemente es odiosa la tecnología muchas veces. Solo pensar q en cualquier momento mi pc se quedara pegado y lo q estoy haciendo en este instante se pierda. Terriblemente espantoso y desagradable.

Otra cosa que debo destacar es que tan fácil las emociones y sensaciones son sacadas por otra sensación o emoción. Aveces me desespera por que pierdo el sentido de mi enojo. Hace un rato estaba muy molesta con mi mamá por que le pedí que me ayudara en un trabajo de alemán y siempre se desespera y pone una cara y una voz... que me hacen pensar que no sabe por que tiene una hija tan poco hábil para alemán y por que no es más inteligente o que se yo. Es la típica voz y cara de madre cuando uno no esta haciendo algo bien o no hace lo q ella desea para q te sientas culpable o tonto, depende de la situación (o al menos eso es lo que me hace pensar a mi).
Y al rato después, mientras escribía una entrada con respecto a ese enojo, con respecto a todo esta situación, mi pc colapso por alguna razón extraña y el teclado y el mouse dejo de funcionar completamente. El computador seguía andando pero, lo otro, no se movía ni nada, así que tuve que aplicar a nuestro amigo reset.

Y es después de mi once que me pongo a pensar por que estaba realmente enojada, simplemente todo termina siendo una estupidez y eres feliz de nuevo. Todo por que un enojo con razón es "sacado" por otro con menor razón y luego se te olvida por que sabes que es una tontera.

Mi dolor de cabeza

2007-05-11T17:29:00.001-04:00

Ayer mi mamá me llevo al nourologo. Después de dos días en cama. Malditos dolores de cabeza, siempre presentes. Maldito frio que no me deja mover ni el más pequeño musculo de mi cuerpo. Malditos "mareos", que lo unico q hacen es estorbar y hacerme sentir que caere. Esperamos a la neurologo pacientemente con un enfermizo dolor que no me dejaba pensar. Pasamos, alfín nos atendio. Neurologa... interesante... me agrada. Me hizo recostarme en una camilla, me examinó pacientemente. Nos explico los tipos de dolores de cabeza y sus causas, nada muy profundo pero lo suficiente para entender y ser felices con aquella explicación. Los doctores no suelen hacerlas. No se toman el tiempo... quizás seamos tontos... no lo sé. Levemente alcance a escuchar escanner y muestra de sangre. Desesperación. Mucha. Agujas, no las soporto, podría ser fobia, talvez solo un tonto temor. Genial mi ojos se humedecieron, que estúpido, una lata. Salimos felices por aquella explicación y con una leve angustia en mi mente. JERINGA. Bajamos al primer piso donde se toman las muestras. JERINGA otra vez. Nos atendio alfin la recepcionista que se demoro tanto en atender a la señora que se fue, odio las recepcionistas ineficientes. Mientras anota mis datos en el computador mi mamá me habla sobre el piso. Es feo, sucio. La recepcionista se mete en la conversación y conversa con mi mamá. Esta lista. JERINGA, no otra vez no. Acompañamos a la enfermera a una salita donde y me pide que me siente en la primera silla. Me siento. Estoy desesperada, apreto firmemente la mano de mi mamá, intenta calmarme, no lo logra, es imposible, lo intento yo ahora, algo logré, mi brazo ya no se encuentra tan apretado. Cierro los ojos, volteo la cabeza hacia un panel. JERINGA, AGUJA. Ya esta dentro, observo como la sangre corre hacia un recipiente. 10ml. Finalmente mi brazo esta libre y pienso en el puto dolor de cabeza y que tengo hambre.

Una pequeña historia para comenzar

2007-04-27T22:52:00.001-04:00

Esta sera mi primera entrada piola en esta cosa, es decir, ni una wa de prueba xD!
Coma nadie visita mi blog por que es nuevo, de todos modos dudo que lo visiten de ahí pero no pierdo nada con intentarlo xD!

Les puedo contar que he tenido unas fuckin' semanas llenas de prueba y ademas no me a ido bien =(, espero mejorar.

Hoy me entere que podía sacar pase escolar a pesar de que la colegiatura mia sale 180k... almentablemente era hasta hoy y necesitaba un certificado de aulmno regular, el cual se demoran un dia en sacarlo, y no lo tenía... lamentable no? U.u

Además estar viendo pelicuals q ya vi es algo aburrido... en religión y Castellano estamos viendo peliculas, Jesús y Jasón y los argonautas, me tienen realmente aburrida xD! ademas que es taaaan emocionante ver una historia que conoces mas que bien ya q voi en un coelgio catolico el cual me obliga ir a misa D:. Una verdadera lata.

Creo q eso es todo lo emocionante aparte de q hicimos ensayos de psu, primeros en nuestras pequeñas vidas, y me fue muy mal sace 400 y pico en ambos, castellano y matemáticas, verdaderamente quede muy pica xD, pero como que en todo me esta llendo mal DX .

Esto seria todo asi que me despido de ustedes, no-receptores, y espero q tengan una buena semana y fin de semana largo =)

Cya!

Entrada de prueba

2007-04-24T19:13:00.001-04:00

Ja! aca se hizo una prueba y tu no la viste =)!