El reencuentro

Esa noche ella quería sentirse deseada. Se arreglo lo mejor que pudo. Se puso su mejor ropa, esa ropa que marcaba todo lo que la hacía ser ella. Se hecho del mejor perfume que tenía, uno que alguna vez algún novio le había regalado, ya no se acordaba con exactitud quien había sido, ya hace tantos años que no tenia compañero de andanzas. Tomó los zapatos que tiene ese tacón tan alto y que la hacía ver tan mujer, esos que al caminar le ayudaban a que su movimiento de caderas se viera aún más llamativo. Y así salió a juntarse con aquella persona con la cual habían quedado hace tanto tiempo, pero que el destino había alejado.
* * *

Estuve esperando por casi una hora, ella estaba atrasada, esa Alejandra, nunca cambiará. Mientras esperaba algo llamo mi atención, una mujer como nunca antes había visto. Dios esas caderas. Si la hubieras visto... Se veía increíble, despampanante, simplemente hermosa.
Su seguridad hacía que todos se dieran vueltas para mirarla, y yo no fui la excepción.
No podía dejar de observarla, su figura, su rostro pálido y su cabello color fuego.
Pero debía concentrarme en esperar a mi musa, no a la de algún otro con suerte, como para poseer tan exuberante mujer. Así que volví a mi trago mientras esperaba. Hasta que sentí a alguien al lado mio. Ya estaba listo para echar a quien sea que fuese, yo esperaba a alguien, cuando miro y era aquella pelirroja que vi entrar, quien me llama con alegría y nostalgia:
- ¿Ignacio?, ¿Eres tú?
* * *

Entró al bar, y se sintió observada, demasiado para su gusto, pero no podía reclamar, se veía increíble y ella lo sabía. Lo busco con la mirada, y lo vio ahí mirándola, se sonrojó, lo cual la hacía ver aún mas bella. Caminó hacia él y se percató que no la observaba más, se extraño. Tal vez se arreglo demasiado, tal vez no era de su gusto, dudó. Finalmente fue hacia él. Tanto tiempo había soñado con ese momento. Tantos años de espera, y finalmente estaba ahí. Era tanto el deseo de verlo que estaba nerviosa a más no poder. No resistía. Trato de calmarse. Y cuando se tranquilizó un poco le llamó.
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Quien sabe si la sigo. besos y amor para todos.

Escupo

Te vi ahí parado frente a mi sin hacer nada.
Estaba yo parada frente a ti sin hacer nada.
Y lo único que se me venía a la mente,
eran unas ganas enormes de escupirte en la cara.

Tu encuentro

Me encantaste con tu brillante aura, un aura como nunca antes había visto. No necesitaba nada para brillar de esa manera. Me deslumbraste en un instante, que yo no lo esperaba.

Simplemente estabas ahí parado sin hacer ni decir nada, algo nervioso, o eso creía yo, y parecía que no te importaba conocerme. Aún así me deslumbraste en un momento en el cual no debía.

Después de ese encuentro, esperaba poder volver a verte tan cegador como esa vez, y fue así. Seguiste brillando como nunca nadie antes había brillado ante mi. Y seguiste deslumbrándome en cada encuentro.

Hasta que comencé a percatarme que no eras tan radiante como yo lo suponía. Quizás no brillabas ante otros o simplemente me deje encantar sin ninguna oposición. Pero a pesar de eso, seguí deslumbrándome ante ti.

Sigo creyendo que eres tan brillante como ese día en que primera vez te vi. Aunque se que no iluminas tanto como yo lo veo. ¿Qué será lo que te hace brillar tanto ante mi? ¿O será que nadie más ha visto tu deslumbrante aura como yo la he visto?

Creo que por ahora, la respuesta esta clara, y no quiero verla opaca algún día y espero nunca cansarme de cegarme ante ese brillo tan especial tuyo.
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No es lo más clever de la vida pero que más da , hahahahaha.

Muerto?

Bueno, y así murió. Quizás estuvo destinado a morir de esa forma, o todo simplemente muere sin más preámbulos. Sentí (y siento) demasiado su muerte en mi. Es como si un pedazo me faltara. Pero que más da. Tal vez siempre tuvo razón y lo deje morir así, sin más. Todo lo dicho en su momento se fue a la basura, a la chucha, al más allá.

Ahora solo queda aceptarlo y encontrar una nueva forma de llenar ese vacío... o simplemente dejarlo así y recordar por que quedó...

Keep moving MADAFAKA!

Intentar - Rascarse también el útil

Se encontraba tendida, llorando y pensando en lo sola que se sentía, a pesar de todos los rostros que consideraba gente importante para ella. A pesar de "existir" esa cercanía, ella no podía evitar sentirse tan lejos de todo. Esta sensación ya venía acosándola desde hace bastante tiempo, tanto tiempo, que ya no recuerda cuando comenzó. Pero ya está cansada, no desea sentirse más de ese modo. El vacío se le hacia insoportable. Quiere estar más cerca de él, y de todos los demás. Dejar de estar aislada.

Así que se secó sus lágrimas y comenzó a garabatear frases con sentido sólo para ella. El escribir no se le daba muy bien, pero la hacia sentir mejor, le daba la posibilidad de pensar sobre todo y aclararse, despejarse. Mientras que llorar la hundía en la desesperación y le hacia pensar en lo peor de su vida y existencia. Y de esta manera evitaba llorar, escribiendo sin parar.

Luego decidió terminar con sus pensamientos, pensamientos los cuales parecían no tener un fin, decidió volver a intentar todo de nuevo, decidió buscar una manera de evitar sentir tanta soledad, a pesar de tener gente la cual se preocupa de ella y ella de ellos, y luchar por lo que piensa q es importante. Y así dejó el lápiz de lado, se levanto y comenzó a caminar nuevamente.
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Se sentía mejor cada día.
Ya no le bastaba con lamerse el día entero.
Ahora sentía unas ganas enormes de rascarse también.
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Ya, eso, dos cosas escritas por ahí en la noche.
(Y sí, los títulos apestan más que los anteriores Equis De)

Rodeada

Y todo se fue a la mierda... Ahí mismo contemplaba un desastre el cual era difícil de organizar. De todos modos ya no quedaban opciones. Sin más, me tire contra ella y comencé a nadar buscando respuestas.
Nunca supe si aprendí a vivir con tal caos, o simplemente llego la paz tan esperada. A mi parecer, sigo rodeada de él, pero llegue a aceptarlo como mi compañero.

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Algo corto y eso 8D

Con final y sin sentido

Siempre lo termino arruinando todo. Ahora mismo, esta este sentimiento de que todo se viene abajo, de que ya nada puedo hacer mas que empeorar las cosas más aún.¿ Por que soy tan torpe y decir las cosas que no se deben, herir a la gente que más amo y alejarlas lentamente de mi lado?. Es que realmente siempre es la misma historia, una y otra vez. Y yo que pensé que esta vez no sucedería, que esta vez lograría superar todos mis problemas y evitar este abismo entre tú y yo. Cada vez siento que te alejas, al igual que el resto. A pesar de lo que tu me digas, pienso que es inevitable y que te cansaste de esta relación, que te aburriste de mi poca preocupación (tal vez tú no lo notas, pero no hay ninguna persona por la cual me pueda preocupar más que por ti), de esta insensatez de persona que tiene un nombre, un nombre tan doloroso ya para muchos que es mejor olvidar, es mejor dejarlo ir.

Ya no puedo resistir más esta agonía. No soporto verte sufrir y ahogar tus penas, para pretender que todo esta bien y de que aún me amas tanto que harías casi todo por mi. Si no quisieras seguir así, de verdad, yo lo entendería. Comprendería que quisieras alejarte de la muchacha que aparenta ser alguien con cordura y tranquilidad, alguien quien no es atormentada por millones de cosas que pasan por su pequeña y caotica cabeza. Y que a causa de todo esto solo logra hacer daño a quienes se le acercan lo suficiente como para que no pueda ocultar más su poca sensibilidad, su falta de delicadeza y lo temblorosa que anda por la vida. Claramente ya me rendí, creo que toda relación siempre morirá conmigo. Y mi único deseo es que te lleves tan lindos recuerdos de como llegue a mejorar junto a ti, o quizás sólo es una imagen de lo que pude llegar a ser, pero aún así me gustaria que lo guardaras junto a ti. Tal como yo guardaré mi caminata junto a ti en un rincón de mi habitación, y llenaras un espacio dentro de mis arrepentimientos y recuerdos, a los cuales llamare con especial cariño.

Y así acabaré otra vez con todo, como lo vengo haciendo desde siempre.

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Se que no debe tener mucho sentido y debe estar con mucho errores pero si los encuentra hágamelo saber...

El fin de una existencia

Ella sentía que su vida había llegado a su final. No podia creer lo que sus pequeños y negros ojos veían. Tenía que ser la única posibilidad, sí..., no hay otra, su vida había terminado. Su yo actual, ya no existiría nunca más. Su cuerpo vagaría completamente solo sin alguna dirección especifica. Sólo le quedaba resignarse y aceptar tan cruel verdad. Y entendió que por todo lo que había luchado ya daba lo mismo, a nadie nunca le importo lo que sucediera con su diminuta e insignificante existencia. Se acosto sobre su blanca espalda, y ahi desnuda espero que lo peor sucediera. Parecía una pequeña muñeca de porcelana que podria romperse al menor contacto. Ella se juro a si misma que no lloraría a causa de su tragedia, pero al acercarse a su fin, las lágrimas caían solas sobre sus suaves mejillas. Él se acerco lentamente y le susurro al oido unas dulces palabras, que para ella no eran más que palabras vacias sin sgnificado alguno. Le pregunto la causa de su llanto y ella se mantuvo silenciosa, mirando hacia un costado de la habitación. La acarició como nunca nadie antes lo habia hecho, pero a ella no le importo, seguía careciendo todo de significado alguno. Él siempre esperó ansioso a que este momento llegara, siempre la deseó, siempre la amó, siempre la contempló. Siguio acariciandola y comenzo a besarla, se veía tan hermosa, tan frágil y tan delicada con su negra cabellera deslizandose. Ahora nadie podría jamás arrebatarle tan presiada droga. Al amanecer su cuerpo aún yacía tendido tal cual como él lo dejo. Su mente ya no se encontraba en ningun lugar. Sus deseos ya no eran nada, su vida le pertenecia solamente a él. Ya no podría sonreir nunca más, ni llorar, ni hablar. Por que ya no existia en este mundo, ya su alma había dejado un recipiente vacio el cual lo dejara satisfecho por toda la eternidad. Si al final, a él nunca le importo nada de ella, más que su esbelta figura.
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hahaha matense todos >:3

Un par de suicidas

Jajaja! si recuerdo el gusto de sacarle los ojos a la gente, también eso de patearle el culo... es algo que en la vida olvidas. Pero lo mejor todo es el placer que causa destruirle la vida a alguien, si es verdad. Es tanto el placer que causa que lo soliamos hacer muchas veces. Se convertió en un arte. Con sólo una palabra, un gesto y una mirada. Es algo que la gente detesta, es algo que la gente no entiende. Si, no lo entiende. No entienden que sus vidas no valen la pena. Niuna vida vale la pena. Ni la mia, ni la tuya. Somos un asco... eso es lo que somos... un asco... y nosotros sólo se los recordabamos. Les repetiamos cada minuto que no valen nada y que sus vidas no tienen sentido alguno. Si ese placer es inolvidable.
Pero lo que nunca sacare de mi cabeza es lo emocionante y hermoso que fue que tu destruyeras la mia. Ahora solo queda de mi es este papel y este beso.
Hasta pronto.
Con cariño,
tu niña por siempre.
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si me volvi emo!!!
pq esta weva termino de una manera muy inesperada xd era una weva q pensaba en la mesa mientras hablaban aleman y yo miraba para afuera... y empece a escribirlo y termino nada q ver asi q tuve q cambiar un par de evrbos de timepo y de persona xD!!! sera XD
saludos no mas y sigan muriendo de calor!

Un amor, un descanso y un futuro

Para que vean las wevadas que pienso antes de dormirme:

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Corrí a tu lado por calles, cerros, mares, montañas y praderas. Pasamos por tanto pueblos que ya no recuerdo... Sólo soy capaz de recordar el sonido de tu voz mezclada con el viento y el aroma de los distintos parajes. El recuerdo de tus miradas al pasar bajo un sauce o los besos en el río son un dulce pensamiento que nunca quise borrar y que aún no quiero hacerlo.

Pero un día no corrí más. Me cansé de ti. De tu estúpida risa que me hace recordar las cosas más bajas de nuestra relación y las cosas más ordinarias que tu boca me hacía recordar a menudo. Tu asqueroso pelo contra el viento, es algo que nunca volveré a mirar. Tus aburridos besos de agua en una tarde de calor, en la cual habíamos sudados por el correr y el cansancio de nuestras vidas, simplemente asqueroso. Sí. Me aburrí de todo eso. Me aburrí de ti. Ya no será lo mismo que al comienzo. Así que ese día me senté y descansé.

Luego me di cuenta que aún te amaba. Todas esas cosas que aborrecía te hacían especial. Todas esas cosas que odiaba también las amaba. El olor de tu pelo después de una tarde calurosa donde habíamos jugado entre las flores de las praderas, ese olor tan especial tuyo después de nuestras jugarretas. Tus besos salados en un río. Tu risa después de un chiste que me contaste esa tarde en la que habíamos decidido descansar en una montaña. Tu dulce mirada mientras tus labios esbozaban una sonrisa e intentaban besarme. Todas esas cosas aún amaba. Pero ya no sería lo mismo.

Lloré... Lloré como nunca lo había echo antes. Por el pensar en que te vería con otra mujer correr a tu lado, que ya no podría disfrutar de todas tus pequeñas cosas. Lloré por que aún te amaba, quizás no lo mismo que al comienzo, pero aún lo hacía y porque fuiste la persona que me hizo ver el mundo de otra manera, que me hizo cambiar y que me hizo completamente feliz. Y sí, no me arrepiento de nada. Y no, no quiero olvidar nada. Todo momento que pasamos juntos fue especial y todo momento el que no estuvimos juntos fue un martirio. Ahora me toca seguir adelante también, así que correré nuevamente... Sola, si, correré sola, porque es lo que nos toca y debemos hacer. Es lo correcto. Contigo en el recuerdo partí en esta nueva carrera y contigo en el recuerdo encontraré otro.

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Jajajaja!!! La weva larga. Cuando lo pense en la noche era más corto... bueno detalles además que en la noche pienso en puro dormir, pero estas wevas son delirios del no poder dormir...

Será...

Saludos a todos y los niños con nuevo blog que los disfruten y saludos especiales para ellos.

Historia de un Corset

Desde el primer momento en que lo vi sabía que no nos llevaríamos bien. Su textura plástica y su color blanco me hacían odiarlo aún más que cualquier cosa en el mundo. Aun recuerdo lo primero que me dijo, que me ayudaría y me sonrió. Ese momento nunca lo podre olvidar, fue como si mi peor enemigo quisiera ayudarme a salir adelante con toda mi vida, como si el me deseara todo el bien del mundo... En ese instante nació una ira tan profunda en mi que sentí ganas de partirlo, descuartizarlo y triturarlo.

Mientras pasaron los meses de convivencia aprendí mucho sobre él... Aprendí que no le gusta que yo comiera demasiado y que me pare o siente "echada sobre él". Realmente nunca aprendí a quererlo. Nunca. Simplemente tenía que soportarlo durante 23 horas. Era algo absolutamente desagradable. Nunca se lo comente, él ya lo sabía. Había una conexión entre nosotros... Siempre la odie.
Tuve que seguir soportandolo durante dos años completos. Pero a pesar de que lo odio, le estoy agradecida... Él supo ayudarme con mi problema. Cuando el doctor creía que no había otra posibilidad más que la operación, él me ayudo. Ahora el medico me dice que estoy bien, solo falta crecer un poco más. En este momento solo tengo que tenerlo cerca mio durante la noche. Aún lo odio. Lo odio más que a nada en el mundo. Un odio que solo él y yo entendemos.
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Espero que les guste... Es algo q se me dio la gana escribir y espero que lo entiendan.

Saludos!

La vida que me han quitado

Fue un viaje largo y complicado, pero realmente valió la pena. Lo que en este viaje gane no fue tesoros y joyas o cualquier cosa material. No, eso no lo necesitaba. Fue el mayor tesoro de todos. Fue aprender a ser yo misma, sin obstáculo alguno. También aprendí que no estoy sola, hay gente la cual siempre me acompaña y me apoya y otra que simplemente hay que respetar.

Todo comenzó cuando era pequeña, cuando esperas cosas maravillosas de la vida, cuando los ojos de un niño no dejan de soñar. En esa tierna edad donde todos somos inocentes, con soñadoras, y a la vez, despiertas mentes y cuando más necesitamos el apoyo y cariño de quienes nos rodean.
En mi caso no fue así. Mi padrastro me odiaba. No encontraba nada más aborrecible que la pequeña criatura que robaba la atención de mamá, quien había nacido del vientre de ella y quien aun no era lo suficientemente capaz para mantenerse. Es doloroso volver sobre el pasado pero es lo que nos recuerda lo que somos y por qué lo somos. Aún no cumplía mi cuarto año de vida cuando por primera vez fui abusada por mi padrastro. No lo culpo, no sabía lo que hacía, estaba ebrio. Tampoco le conté a mi mamá, ella lo amaba y no quería que sufriera. Después de eso mi padrastro no volvió a tocarme, decía que no valía la pena. En ese tiempo me odiaba a mi misma, no había cosa más sucia y despreciable en la tierra que esta pequeña niña de 6 años ya.

Nunca nadie ha llegado tan profundo en su soledad y mundo. Me encontraba tan abajo ya que no era capaz de salir. No, me encontraba en lo más hondo. Mi corazón se volvió oscuro como la noche más fría de invierno, aquellas en las cuales no queda más que contemplar la negra noche sin poder apreciar ninguna estrella. Era tan oscuro que llegue a odiar a mi madre y encontrarla culpable de todo. Si ella tenía la culpa por amar aquel hombre. En ese tiempo él ya había perdido el respeto por mi madre y le pegaba y violaba pero ella nunca dijo nada. Aún recuerdo con claridad los gritos de mi mamá. Nunca me importaron hasta ahora.

Mientras me desvanecía lentamente la gente comenzó a no sentir mi presencia y yo comencé a traspasar la barrera de este mundo a otro. Este otro mundo era hermoso, lleno de colores, así como nuestra niñez llena de esperanzas y ensueños. En ese momento ya tenía 12 años, en al edad donde comenzamos a hacernos hombre y mujeres, aunque en mi caso aun lo sería, era muy temprano. De no haber sido por esto no habría podido viajar a este otro mundo tan maravilloso. En este mundo conocí a la persona que me salvaría por siempre de la oscuridad y de tal profundidad interna. Se llamaba Rumia, aun me acuerdo de sus facciones tan bellamente definidas y tan delicadas. Rumia era un ser muy especial.

Al cruzar el umbral al nuevo mundo llegue a un bosque, recuerdo que era una bosque muy grande y frondoso. Camine durante días sumida en mis oscuros sueños sobre muerte y asesinatos. Muchas veces pensé en tirarme por el primer barranco que encontrara. Al cuarto día encontré un pequeño canal el cual corría en medio del bosque. No tenía hambre, ya me había acostumbrado a no comer, no estaba cansada, no dormía desde los 3 años, sólo soñaba en mi habitación. En ese momento decidí que moriría ahogada, ¿Quién me extrañaría? El canal debió tener un metro de profundidad y unos dos metros de ancho. Al entrar a el una niña de unos 8 años me llamo. Yo pretendí no escucharla. Ella corrió y me agarro del brazo fuertemente, me apretaba, y me saco del canal.
-¿Por qué me sacas del canal? -le grite –. ¡¡¡Quiero morir!!!
-Yo no quiero que mueras, tu vida es tan valiosa como cualquier otra.
-¿Qué sabes tu de la vida?
-Nada

Su voz fue tan serena y segura que no me pareció que era correcto discutirle.
Ella, con mi brazo firmemente agarrado, corrió en dirección a una pequeña casa que quedaba en las afueras del bosque. Al llegar frente a la casa la detuve. Con ambas manos la agarre por los hombros.
-¿Quién eres? –pregunte de forma brusca.
-Disculpa por no presentarme, soy Rumia. Veo que eres nueva aquí. ¿Qué te trajo?
-No lo se, estaba en mi habitación y de pronto aparecí aquí.
-Supongo que tu deseo de cambiar lo hizo, y yo debo guiarte a tu encuentro y renacimiento como persona. Siempre lo supe. Te estuve esperando por 4 años, ya me preguntaba cuando vendrías. Demoraste mucho, por tu estatura y facciones deduzco que tienes unos 12 años, ¿No? No deberías haber llegado pero significa que aún no has crecido, eso es bueno, aún te puedo ayudar y guiar.
-De que me hablas –Toda esta conversa de su espera me estaba irritando –. En mi vida te he visto y esperas que me crea el cuento de “tu espera”.
-No no espero eso, lo entenderás con el tiempo. Por ahora solo sígueme.

La seguí, nunca pude ganarle al convencimiento de su serena voz. Estuve un año aprendiendo sobre mi misma y sobre los demás. No fue fácil, debo decir, de todo lo que viví fue lo que más me costo. Siempre me sorprendió la capacidad de Rumia de ver la vida de una manera tan dulce y tan exquisita. Cualquiera se hubiera sorprendido. Durante este hermoso año comencé realmente a vivir. Había olvidado lo que significaba realmente.
-Siempre debes pensar que la vida no es justa ni injusta, es lo que debe ser para cada individuo, es decir, que cada uno vivirá lo que debe vivir para aprender y nunca se debe esperar mucho de ella, ya que no te dará más de lo que debe.
-Pero si la vida siempre nos esta castigando y con tanto sufrimiento allá afuera. –le respondí -. ¿Qué debo hacer con todo eso?
-Si en la vida fueran todos felices, nadie apreciaría realmente lo que tienen, además alguno se daría cuenta antes o después que hay algo más allá afuera. El hombre necesita el dolor para aprender, claro que no por toda su vida, solo lo necesario. Más aun, luego de todo, uno aprende a ser feliz y es ahí cuando uno alcanza la felicidad y no antes.

Siempre teníamos esas conversaciones donde aprendía tanto. Luego de que pasara aquel año en este mundo tan maravilloso y sorprendente, tenía que marchar. El regreso a mi mundo no fue tan doloroso como todos los años de sufrimiento. Cuando volví, mi madre aún soportaba a mi padrastro. Alguien debía terminar con todo aquello, y esa persona debía ser yo. Con 13 años recién cumplidos emprendí el viaje hacia la casa de mis abuelos. Ellos debían saber que sucedía, ellos debían saber que su nieta había vuelto y que su hija necesitaba ayuda para hacerlo. Tal como yo había recibido ayuda, tenía que salvar a mi mamá, la mujer que me parió y crió. Con mis abuelos demandamos a aquel señor que tanto me hizo sufrir, el cual logró quitarme mi vida. Luego de un par de meses mi madre estaba libre al fin. La ayude a levantarse. No alcanzo a llegar tan profundo como yo pero su estado era crítico.

Con mi mamá formamos una nueva familia y comencé a ir al colegio. El resto de mi vida fue verdadera felicidad. Desde el instante que deje ese mundo donde aprendí tanto, me conocí mejor y aprendí a ser yo sin obstáculo alguno defendiendo mis derechos y el de los demás. Ahora soy una excelente abogada que aboga por la gente abusada la cual no tiene esperanza alguna. Y guío, tal como Rumia me guío, a esta gente a una vida más feliz y con un yo verdadero.
-Siempre viviremos con aquel sufrimiento necesario, sólo el necesario para aprender, para ser realmente felices y apreciar lo que tenemos.

Fin

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Piensen en las razones de por qué vivimos.